第5章 再见容易再见难

我们己经毕业了，各自上了大学，我总偷偷和朋友打探李暮的近况，知道他一件又一件小事。

听说李暮又谈了一个女朋友，我曾多次尝试着加他的好友，无一例外，都被拒绝了。

李暮：我们都该有各自的生活了…2021年…这一年我还是经常想起李暮，看他发的短视频，他的QQ空间（虽然上锁了看不到）存了一张又一张李暮的照片，发了一条又一条伤心的朋友圈，听了一遍又一遍李暮唱的歌。

就这样浑浑噩噩的过了一年。

李暮：还好吗？

陈云：挺好的。

这是李暮主动问的，收到消息时我甚至忘记了要回他，兴奋吗？

当然了，但我找不到话题和他聊天了…2022年陈云：加个好友？

李暮：算了吧！

陈云：打扰了，祝你安好李暮：你也是。

这是我们最后一次联系。

我也想过谈恋爱，但总觉得所有人都不及李暮的万分之一。

纵使李暮真的不够被这样爱着，但他又的确是我心里的结。

我好像释怀了，在那么多年的时间里，我对李暮的爱早就没有当初那么浓烈了，只是有着不甘心。

而那份不甘心可能会一首伴随着我，一首到永远。

陈云：放下了一个喜欢了很久的人，脑子里没有嗡嗡作响也没有撕心裂肺，我还是很爱笑，和朋友打闹。

每天的生活依旧是吃饭睡觉，喜欢的东西没变，爱听的歌也没变。

每天刷着微博看娱乐，点进QQ看动态，哪个明星又出了新剧，哪个朋友又谈了对象。

想着今天中午吃什么，晚上几点睡，明天早上几点起，爱豆又拍了什么新杂志。

而你依旧在我心里，会偶尔想起，但你的一切都和我没关系了。

就像是一个认识了很久的人，如果突然有一天弄丢了彼此的联系方式，就再也没有以后了。

这是我QQ里置顶的一篇日记，还是忘不掉李暮的…。

我总是不敢正眼看李暮一眼的，我怕，至于怕什么呢？

我自己也不知道。

我自卑，胆怯，心里有一万句话想对李暮说，可话还没有说出口时脑袋却空白了。

陈云：我喜欢他，很喜欢，至于喜欢到哪一步连我自己也不知道，我甚至不知道这份喜欢从何而来；但我的青春却是因为有李暮才变得鲜活起来的。

我有什么资格去要求别人喜欢我呢？

连自己都做不到喜欢自己。

不善言辞是我自卑的切入口；我己经很努力的想要自信起来了，又能怎样呢？

从骨子里散发出来的自卑就像一坨腐烂了很久的肉，越是努力想保护腐烂的地方，越是腐烂的快；没办法，我己经不再是小孩了，很早以前就不是了。

我在短视频里看到过这样一段话“无论他在你心里下过多大的雪，你都得收拾收拾，然后奔向春天。”

是啊！

有些东西就随着时间飘去远方吧。

不管现在怎么样，也不管未来多遥远。

有些人总有一天会在某个时间某个地点再一次相遇的，然后渐渐淡忘，最后变成回忆里的一束光。

会有人好好爱我吗？

或者说，我值得被人好好爱吗？

我们好像从来都不知道什么时候该做什么。

在突然的想起又忘记后开始不在乎任何了；就像季节更替，我们只是在某一天的气温上升后换上了短袖，又在某一天的气温突然下降后换上了棉服。

——《陈云的日记》

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