知道什么时候开始我感兴趣的他不感兴趣但他会有一下没一下的附和我，我却鄙视他。
爱呢？
爱呢？
我想知道我的感情去哪里了，如此脆弱，如此功利，这是我的罪状，是我无法拥有纯粹爱情的原罪。
这一生我收到过他的两束玫瑰，第一束是在起初相识时，我捧着那束火一样的玫瑰流下感动的泪水，第二束是我再次回到他的身边时他迎接我的玫瑰，卡片上写着一行歪七扭八的字，丝毫不减的爱意跃然纸上，当看到那束红玫瑰时并没有唤醒我的爱恋而是激起我的情绪。
和那个死亡的生命一样爱情也倒在了血泊之中。
我不再喜欢任何花朵。
我的爱情转嫁到了他人身上，在分开的起初一年里，他经常联系我，我也积极的回应着，我几乎快要背弃所谓的伦理道德，我几乎同时爱上了两个人。
我的矛盾使我活得十分费劲，残忍的切割方式也使我自己受到了很大的伤害，并不是他人带给我的，仅仅是我作茧自缚。
这一切怎么又能说不是我活该呢？
又过了一年他订婚了和一个相识三个月的女孩。
他订婚时我看到了他父亲发在社交平台上的照片，照片里他单膝跪地，同样的捧着红玫瑰献给另一个女孩，灿烂的笑着。
喜庆的布置和平展的婚书摆放在礼仪台上，他们携手签字画押，为爱情拿到保障。
可恶的好胜心将我再一次推向极端，我换了五个电话去联系他，大声嘶吼问他感觉怎么样，很好受吗，很爱别人吗，是否想起对我的承诺。
他漠然的回复我“这一切不都是你希望的吗？”
当听到他的声音时我陌生到不知如何回应，原来他说话时是这样的语气。
我快速的反映过来继而怒骂他，将一些成语扣在他的头上，我对他说“朝三暮四，见异思迁，不忠不义，喜新厌旧，出尔反尔是你是你是你！”
他有些嘲弄的笑声使我看起来像个小丑，对，这其实都是我自己。
我想通过自杀的方式结束这一切罪孽，可我这样的自私，怎么会为了一个过去的爱人摧残自己的生命呢，我放下了这个愚蠢的念头，继续活着。
我的罪恶感成指数型上涨，我残存的理性告诉我，我是在伤害另一名女性伤害我的现任。
我对自己的厌恶在反复...
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